CONSEILS // Aller aux toilettes en voyage

Chers lectrices et lecteurs habitués à ce blog glamour, voici le contenu de qualité dont vous rêviez : un billet complet sur ce qui nous unit tous en voyage, que vous soyons en voyage petit budget ou luxe, en rando ou en avion, en escapade en ville ou à la campagne… Aller aux toilettes, c’est une question pressante. Si certains sont assez détendus, d’autres ont la phobie des toilettes inconnues, qui peut aller jusqu’à les empêcher de se déplacer sans stratégie. Si voyager, c’est s’ouvrir à l’inconnu, avoir quelques stratégies en place pour minimiser l’inconnu dans ces circonstances intimes n’est pas du luxe. Voici un petit tour d’horizon de ce qui peut arriver aux toilettes en voyage, surtout quand on est une femme. Pour une fois, je ne vous propose pas de prendre un petit thé et un goûter avant de vous installer confortablement pour lire ce billet, mais rien n’empêche de le lire sur le trône ! Attention, ce billet est rempli de détails intimes et potentiellement peu ragoûtants, vous voilà prévenus, surtout si on se connaît en vrai.

Aller aux toilettes en voyage, mode d’emploi

On pourrait penser qu’il n’y a rien de plus simple que d’aller aux toilettes en voyage : on trouve des toilettes, on fait son affaire, on se lave les mains, on repart. Ça, c’est vraiment une utopie. La plupart du temps, voici ce qu’il se passe : on cherche des toilettes publiques, on cherche encore un peu, des fois on cherche longtemps, enfin on en trouve, elles sont sales/fermées/payantes et on n’a pas la monnaie, on continue à chercher, on en trouve enfin, on fait son affaire, on se rend compte qu’il n’y a pas de papier/savon, on soupire, on repart en se promettant de mieux s’équiper.

Il est des pays où les toilettes publiques sont faciles à trouver, à 99 % propres et équipées, et ce sont des pays bénis comme la Finlande, le Canada, le Japon, la Corée du Sud. La tête qu’on a fait la première fois qu’on s’est rendu compte qu’il y avait du papier au find fond du parc national de Fundy, au Canada… On peut tout à fait y trouver facilement des toilettes et s’en sortir sans pots cassés. Ces pays sont une aubaine pour les voyageurs mais clairement, c’est loin d’être la majorité dans le monde.

Il en est d’autres où trouver des sanitaires convenables où déposer notre offrande relève du parcours du combattant, et celui qui me contredira n’est de toute évidence jamais allé dans des toilettes publiques en France.

Pour bien aller aux toilettes en voyage, le top reste d’avoir un minimum d’équipements avec soi (pas trop, je rappelle que je prône le voyage minimaliste) :

• des mouchoirs ou un rouleau de PQ pour essuyer la cuvette et s’essuyer soi
• un petit flacon de gel hydroalcoolique si les toilettes ne proposent pas de savon ou d’eau (qui sort sans par les temps qui courent, de toute façon ?)
• voire un pisse-debout pour les femmes. Je n’ai jamais utilisé cet accessoire mais si c’est votre cas, je tiens à lire votre expérience dans les commentaires. AJOUT en mars 2022 : j’ai essayé et ma foi, ce n’est pas un franc succès.
• Je ne conseille pas du tout les lingettes, difficiles à dégrader et qui n’offrent pas vraiment de valeur ajoutée par rapport au papier toilette. Pour se sentir fraîche, le mieux reste encore une bouteille d’eau et une serviette.

Pour trouver des toilettes publiques en voyage, certains lieux sont plus propices (pro-pisse ? Je sors… de mon bureau puisque je suis en confinement !) que d’autres. Si vous cherchez des toilettes gratuites, les offices du tourisme, gares et gares routières, les stations-service, les centres commerciaux, les bibliothèques, les cinéplex… sont des valeurs sûres, même si le concept même de « toilettes gratuites » dépend des endroits – il a tendance à disparaître en France, d’ailleurs, mais comme les « toilettes répugnantes à vomir » sont en train de s’évanouir dans les limbes avec lui, on en sort gagnants.

Sinon, si vous pouvez attendre l’heure de grignoter, tous les cafés et restaurants ont des toilettes pour leurs clients, ça tombe sous le sens. Par contre, ça peut représenter un budget si comme moi, vous avez une vessie de lapin. Un jour d’urgence, il m’est arrivé d’entrer dans un café, de dire « un-café-au-lait-s-il-vous-plaît-je-vous-paie-en-sortant-des-toiletteuuuuh », de filer aux toilettes et de revenir payer plus sereinement. Je pense que le cafetier a compris l’urgence de la situation (en même temps, c’était en Hongrie, la scène s’est déroulée en anglais, peut-être n’a-t-il rien compris du tout).

Après, en voyage, il y a aussi les personnes qui vont aux toilettes deux fois par jour, soit parce qu’elles vont toujours aux toilettes deux fois par jour, soit parce qu’elles contrôlent au maximum ce qu’elles ingèrent. Elles se contentent donc des toilettes de leur logement et n’ont rien à apprendre de ce billet, mais soyons honnête, rares sont les personnes dans ce cas. Etienne, par exemple, qui survit sur un régime alimentaire fait de fast-food et biscuits tout en limitant les boissons à certaines heures. Je ne pense vraiment pas que ce soit un exemple à suivre.

Pour des raisons évidentes, il m’est difficile d’illustrer ce billet.

L’hygiène en allant aux toilettes en voyage

Alors il paraît qu’il existe des gens qui s’assoient directement sur la cuvette des toilettes publiques. En société, ces mêmes personnes aiment à rappeler qu’une cuvette de toilettes est moins sale qu’un clavier d’ordinateur. Ne m’en voulez pas, je ne peux pas m’asseoir à même une cuvette de toilettes inconnue. Chez des amis, ça passe, c’est un peu comme si on avait une connaissance en commun, mais alors sans avoir fait les présentations, c’est niet.

Avant toute chose, un détail important pour une bonne hygiène dans la cabine de toilettes en voyage, c’est la présence d’un crochet ou d’une tablette où suspendre/poser son sac, accessoires qui facilitent la vie. Si ce n’est pas le cas, il vous reste l’option de suspendre votre sac à la poignée, de le poser sur le dévidoir à PQ ou de faire votre affaire le sac sur le dos. Une sangle ventrale peut aider. Ne posez pas votre sac par terre. S’il vous plaît. Ne le faites pas.

On commence par une inspection visuelle : cuvette imbibée ? Cuvette maculée ? Mieux vaut encore changer de cabine ou tenter la technique dite « en suspension« , d’ailleurs probablement responsable de la saleté de la cuvette si d’autres l’ont tentée avant vous, et à déconseiller car utilisée sans modération, elle peut mener à des cystites. Les mecs, si vous urinez debout, essuyez après vous, même sans avoir déposé de goutte sur la cuvette, car c’est l’accumulation de micro-gouttes qui finit inexorablement par se transformer en traînées jaunâtres.

Si la cuvette est sèche, une mince protection de papier toilette peut faire un maigre rempart sûrement psychologique entre la peau et les bactéries (ma technique préférée !). Cela dit, dans certaines toilettes, notamment en avion, on trouve aussi des couvre-cuvettes en papier, ce n’est peut-être pas si inutile que ça. On peut aussi désinfecter la cuvette au gel hydroalcoolique mais je ne l’ai jamais fait. Sauf en Suisse, où il existe des cuvettes autonettoyantes qui se désinfectent toutes seules. Si, si !

En sortant, on se lave les mains. Je crois qu’après 2020, plus personne ne pourra dire qu’iel ne savait pas que le meilleur moyen d’éviter la propagation des bactéries, c’est en se lavant les mains. Lavez-vous les mains avant et après. Si possible au savon et à l’eau. Mais sans savon ou sans eau, on se lave les mains au gel hydroalcoolique. Même si vous ne vous êtes pas fait sur les doigts, lavez-vous les mains !! Pas de dérogation pour avoir ouvert la cabine avec vos coudes.

Et pour parer à la tourista, un passage à la pharmacie avant de partir est toujours une bonne idée pour s’équiper en Immodium. Oh, au fait. Le coca pour traiter la diarrhée, c’est un mythe. Vous risquez au contraire d’aggraver les choses à cause du sucre contenu dans cette boisson. Buvez plutôt de l’eau (traitée, évidemment) pour vous réhydrater et mangez du riz.

La Chine, pas ma meilleure expérience de toilettes en voyage…

Aller aux toilettes dans un moyen de transport en marche

Ne me faites pas dire ce que je n’ose même pas imaginer : on ne va pas aux toilettes dans le métro, ni le bus. Par contre, en avion, en train, voire dans certains autocars, c’est possible. Et il est aussi tout à fait possible de tomber sur un os. Vous savez, les turbulences impromptues, le virage en épingle à cheveux, le dos d’âne vicieux.

Le mieux selon moi, ça reste encore de s’asseoir afin de limiter les erreurs de trajectoire. C’est là qu’interviennent les protections en papier dont je vous parlais plus haut. Sinon, toujours la fameuse technique de l’empilement de papier toilette. On se tient aux poignées disponibles (sans complexe puisqu’on a du gel hydroalcoolique) et on essaie de faire ventouse pour que ça ne déborde pas. Attention à ne pas faire trop ventouse : levez-vous avant de tirer la chasse, SURTOUT EN AVION, de peur de finir le séant aspiré et bloqué.es dans une posture humiliante pour le reste du trajet. Si les toilettes en train sont généralement gérables, je déconseille fortement les toilettes dans les autocars, sauf extrême urgence, par courtoisie pour les autres passagers, parce que ça refoule assez vite, des toilettes de car.

Lire mes conseils pour s’occuper en avion ici

Aller aux toilettes en rando

Franchement, c’est le pied. Mais pour certains citadins, ça n’a rien de naturel. C’est même tellement si peu naturel que quelqu’un en a pondu un guide qui s’appelle Comment chier dans les bois. Parce que chier dans les bois, ça ne s’improvise pas.

Je vous parlais du matériel quelques paragraphes plus haut : si vous partez en rando en autonomie, sans accès à des toilettes, l’idéal est d’avoir du papier toilette et une petite pelle pour enterrer le tout. Parce que laisser un gros étron en pleine vue, ça ne se fait pas. Je tolère à la rigueur de laisser votre cadeau profondément dans la forêt à l’abri des regards (évidemment) loin du sentier ET loin d’un cours d’eau (encore que… il paraît que les selles humaines contiennent des bactéries nocives pour la faune). Mais si vous devez rester près du sentier (parce que vous ne pouvez aller nulle part ailleurs, parce qu’il est interdit de s’écarter du sentier…), vous devez enterrer vos déjections.

Commencez par un trou de 15 cm de profondeur, visez bien, et rebouchez proprement, mouchoirs compris. Saviez-vous qu’un mouchoir ou du PQ met au moins six mois à se dégrader en pleine nature ? Si vous pouvez éviter de le laisser en pleine forêt, évitez. Essuyez-vous avec des feuilles, secouez-vous ou même mettez votre papier toilette dans un sakapopo canin… Si vous trimballez les déjections de votre chien pendant toute votre rando, vous pouvez bien y ajouter un mouchoir usagé. Ce serait dommage de polluer la nature pendant six mois pour un simple pissou.

Qui aurait envie de dénaturer un site comme le lac Emerald, en Colombie-Britannique ?!

Aller aux toilettes à l’étranger

Le Canada, c’est un peu le paradis des toilettes : beaucoup de magasins ont des toilettes à la disposition des clients, il suffit de demander la clé pour y accéder. Librairies, supermarchés, Armée du Salut… ici on a de quoi parer à beaucoup d’urgences. Les toilettes des centres commerciaux sont le plus souvent propres. Même les toilettes des parcs nationaux sont le plus souvent propres. Et garnies en papier toilette.

Au Japon et en Corée, vous ferez sûrement l’expérience de ces petites merveilles : les toilettes asiatiques multifonctions, du jet de rinçage au siège chauffant en passant par la musique d’ambiance et la soufflerie pour sécher le tout. Ne soyez pas frileux, essayez tous les boutons : tout ce que vous risquez, c’est d’avoir les fesses propres.

Si quelqu’un peut me traduire tout ça, que je sache ENFIN avec précision sur quoi j’ai appuyé ! Quelle différence entre le mode 2 et 4, je n’en sais rien ? Et ces trois boutons sans image ?

Dans d’autres pays, les toilettes à la turque sont monnaie courante. N’ayez pas peur. Cette posture est bien meilleure que notre station assise et si vous retenez un peu votre respiration, vous ne sentirez rien. Levez le nez, regardez le plafond. Tout va bien. Ne vous relevez pas trop vite. Si j’ai le choix entre des toilettes à l’occidentale ou à la turque, à niveau de propreté égal, je préfère cent fois les toilettes à la turque.

En l’absence de chasse d’eau mais en présence d’un seau, il y a fort à parier pour que vous deviez aller puisez l’eau de votre chasse dans un réservoir ou sous un robinet avant de rincer votre cuvette. Montez le seau assez haut pour créer un effet d’aspiration. Astuce : si vos toilettes sont bouchées à la maison, cette technique peut aussi fonctionner pour les déboucher.

En l’absence de papier toilette mais en présence d’un seau d’eau, il vous reste votre main pour vous essuyer. Ou vos mouchoirs, si vous êtes prévoyant.es. Attention ! Beaucoup de canalisations ne sont pas prévues pour absorber le papier toilette, et on trouve souvent un petit seau pour déposer le papier toilette au Mexique, au Maroc, en Chine… Ne faites pas votre touriste et jetez tous les papiers dans le seau. TOUS les papiers.

À Valladolid, au Mexique, nous devions déposer nos papiers usagés dans le seau à côté de la cuvette.

Mes anecdotes sur les toilettes en voyage

Allez… il fallait sortir des dossiers, non ? Voici le meilleur du pire :

• en Chine, quelque part entre Datong et Pékin, nous faisons un trajet en autocar et les toilettes ne sont pas accessibles. Il faisait chaud, j’ai beaucoup bu et ce qui devait arriver arriva : envie d’aller aux toilettes. Je me retiens péniblement, on fait une pause, je me précipite aux toilettes comme toutes les autres femmes… Horreur, les cabines ne ferment pas. Visiblement, les autres voyageuses n’en ont rien à cirer et font leur affaire la porte grande ouverte. J’en ai été quitte pour me retenir trois heures de plus.
• à Amsterdam, il existe un système tout simple pour inciter les hommes à ne pas pisser dans la rue : des plaques de métal qui renvoient le liquide directement sur les chevilles de l’envoyeur. J’adore ! Sérieusement messieurs, allez pisser aux toilettes, comme tout le monde, surtout en voyage.
• En Finlande, il est très courant d’avoir une douchette pour se rincer, et c’est fantastique, tant que le jet n’est pas glacé.
• À Cuba, attention à ne pas finir brecouille sans papier toilette… Il faut le payer à la dame à l’entrée.
• Dans d’autres pays comme le Mexique, l’Égypte… il arrive aussi que les toilettes fréquentées par beaucoup de touristes soient gérées par du personnel qui s’attend à un petit pourboire. Ne soyez pas radins.
• En France, début des années 2000, j’ai connu des trains où on voyait très bien la voie par le fond de la cuvette des toilettes. Je n’imagine pas l’état des voies à la fin de la journée…

Et voilà, c’est fini pour ce tour d’horizon des toilettes qui sortent du quotidien. Il fallait bien être un 1er avril pour que j’ose le sujet, mais j’espère que vous aurez ri un peu pour dédramatiser la chose. En attendant, si vous avez des anecdotes sur les pires ou les meilleures toilettes au monde (hormis les vôtres), je vous attends dans les commentaires !